новенького чего-нибудь не помешало бы

лучше не анекдоты а другое ченить, наглядно лучше помойму

Дед,это не смешно...это обидно за человека и жалко его...бедный мужчинка(но упасть с 1 бутылки,а ещё и при смерти...либо водка палёнка,либо он француз=))

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГАААА!!!

Не анекдот,но зато правда жизни=)
рассказ о несмыкаемом круге
-Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

В зале засиданий идет слушанье вдруг судья встоет и говарит: "так еще хоть раз кто-то скажет судью на мыло сразу выгоню из зала заседания: "тут с первых рядов крик СУДЬЮ НА МЫЛО!". Судья встаёт и спокойным голосом отвечает: "ПОДСУДИМЫЙ К ВАМ ЭТО НЕ ОТНОСИТЬСЯ!"

Сидят охотники в лесу, и видят медведь мимо гуляет... Самый бывалый охотник:
-Хотите я ему левое яичко отстрелю...
Охотники, типа не сможешь давай стреляй... Тот ружье вскинул на плечо, стреляет и отстреливает ему левое яйцо. Медведь в злости поворачивается на них и бегит к ним... Этот же охотник:
-Хотите правое яичко отстрелю..
Те в ужасе, давай стреляй быстрее... Тот опять стреляет и попадает в правое.. Медведь уже в ярости за ними бежит.. Те не долго думая на дерево залезли, на самую макушку... Медведь рычит, и тоже лезет по стволу дерева за ними... Тот же охотник:
- А хотите я ему х.. отстрелю...
Другой охотник ему:
- Ты далбаеб, стреляй в голову не ебаться лезет))))

Тёма давай, по теме анекдоты

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке
спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет
его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

Наркоман споймал золотую рыбку и по традиции отпускает ее за три желания.Рыбка:"Давай быстрее думай, а то времени в обрез"
- "Первое мое желание...Хочу голову в диаметре 3 метра.." Попробовал свою голову - не получается обхватить.Сидит довольный
- "Второе..Чтобы на моей голове было пару тысяч глаз, чтобы они были везде вверху,внизу, по бокам." Исполнилось и это желание
- Сидит думает-думает и.. "В третьих хочучтобы правая нога была 10 метров"
Наркоман ели подползает к краю реки.Смотрит на своё отражение в реке : "Еб...Ь я гоню"

Идут два наркомана по улице,а мимо них курица бежит. Один и говорит другому
-Вась, смотри курицо
-Ты что дурак? Это хаваеццо)

Идут два наркомана опять по улице, а тут менты едут. Ну один говорит другому
-Вась улыбайся, менты едут.
Через 5 минут
-Вась,хватит улыбатся, мы уже в бобике едем)

Решил мужик один в речке без трусов искупаться... ну значит залез плавает...
и тут резко рука под водой за яйца его хватает, и раздается вопрос ПЛЮС 2 или МИНУС 2 ???
Мужик подумал если скажет минус то оторвет яйца к чертовой матери и сказал ПЛЮС 2...
Рука отпустила его, он вылазиет на бурег и видит что у него 4 яйца.. он в шоке.. Решил еще раз залезть что бы все уровнить... Залезает опять в воду, и сново рука под водой хвать его за яйца.. и голос ПЛЮС 4 или МИНУС 4???

"по теме" всмысле акуенные анекдоты

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Я маленький пузатый гном.
Я бородой зарос, как мхом,
В моих немереных карманах
Лежат мечты любого клана.
Куски железа, нитки, вата,
Броня убитого солдата,
Руды бесформенная масса,
Ведро говна с-под Антараса,

Полсотни книжек ни про что,
На мага зимнее пальто,
Стрекала муравьиной матки,
Кусочки, косточки, остатки
Всех тех, кто был недавно съеден,
Кто покалечен был медведем,
Кто был суккубом очарован,
Добит врагом и обворован.

Весь день на площади сижу,
Из-под бровей на вас гляжу,
На вашу гордую осанку,
На вашу рваную пижамку,
На ноги, руки, башмаки+
Глядеть мне выше не с руки.
И, если честно говорить,
От задниц начало тошнить.

Пусть крафтят сами что-то руки -
Кастеты, копья, сабли, луки -
Мечтами я всегда где дом,
За снежным, ветренным хребтом.

Там горы, полные руды,
Там гномы, полные отваги,
Там я забыл для бороды
Расческу. И канистру браги.

Ах, как хотел бы я обнять
Мою веселую девчонку,
И медных кос литую прядь
Вплетать в седую бороденку.

Так нет же! Должен тут сидеть,
И бегать, и в боях стареть,
И добывать барыш постылый,
То шило вам нести, то мыло,
То самобьющий молоток,
То серьги модные в пупок,
То фиг его зачем распятье,
То пузырек духов и платье,
То ухо эльфа на удачу,
Моржовый клык и клык собачий,
Да батареек три мешка,
Да ножик - бить исподтишка.

В ответ - швыряются деньгами,
И цедят что-то с матюками,
Мол, спекулянт и крохобор,
Мол, жаден, ловок и хитер.

А я сижу на сером камне,
Холодном, твердом, сером камне,
Видавшем виды старом камне -
Не в кресле или теплой ванне,
Где с розами вода струится -
И стынут гномьи ягодицы+
И вот я думаю порой -
Зачем мне этот геморрой?

Вот сбрею бороду, уеду,
Оставлю бизнес свой соседу,
Куплю кольцо, цветы и торт
И прямиком - на телепорт.

И если кто-то мне теперь
Незваный, гаркнет через дверь:
"Эй, за мечом скорее дуй!"
Отвечу я: "Иди накуй".

Результат теста гг )
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Надежда

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Пидрахуй Васечкин и он был просто ужасен! ипаааать воскликнула я и потеряла конечности =). Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были каблучкииии ))). На письменном столе горела свеча, а за окном догорал притон , подожженый проклятыми женаами и мое сердце сейчас столько добра пропадёт =(.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя тулупчеГ и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Barbie - сказал он и подошел ближе.
Мне стало хреновенько однако. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета напильнеГ и опять отбросила конечности =). Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 21 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: йопт. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В еге руке сверкнул фонарик, зачем? Может это новое направление пиздопохуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот петросян . И к тому же он его дедушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!